Ver como pasa todo ante mis narices, y poder decir ni opinar nada, por que ni tengo derecho, ni puedo hacerlo. Y tener que aguantar todo lo que viene, lo que esta viniendo y lo que vendra, sabiendo que esta es la definitiva.

Libre como el viento

No acabo de hacerme a la idea de que  a partir de ahora,  no lo veré más hasta de aquí a a mucho tiempo quien sabe si será algún día, ya no podré enamorarme de sus ojos en cada mirada a cada instante, a no poder ni volver a decirle hola.

No puedo asimilar el hecho de que ya nada va a volver a ser lo mismo, ni a mantener la misma relación que teníamos, por que ya no voy a poder ir con la ilusión y los nervios del que pasara hoy, con que me sorprenderá, que va hacer hoy para que sea un día diferente. Voy a echar su manera especial de ver las cosas,  y  de sorprenderme día  a día. 

Creo que porque  realmente no hemos coincidido en el momento, tiempo y situación adecuados, si no, las cosas serían diferentes, me hubiese desvivido por hacer que esto no se hubiese acabado si no que cada momento que había sido especial, fuera seguido de otro que lo fuese más todavía para enamorarlo igual que el me ha enamorado a mí, y hacer de cada día, un día especial solo por su presencia, por que el no poder volverle a ver en mucho tiempo se me va a hacer muy duro....

Que si el me dijese que me quiere, me quedaba con él por y para siempre :)

No quiero darme cuenta

Que por más que intente odiarle por cualquier cosa que diga o haga e intente olvidarme de el, no puedo, por que no puedo evitar quererle, y querer estar con el  todos los días y lo que me queda de vida, y por más que lo intento no me lo puedo quitar de la cabeza y no puedo olvidarme de el ni un solo segundo, y no puedo evitar que me reconcoman los celos.

Que aun habiendo pasado ya mucho tiempo desde la última vez que me beso, no puedo olvidarme de él, y de como es esa sensación que me gustaría poder vivir al menos cada noche antes de irme a dormir.

Que cada nit m'il·lustra el mite de prometeu, de cap, a peus.

Una semanita y acaba el curso :)

Te buscaré mucho más allá....

El equilibrio es imposible

Uno se pasa la vida intentando encontrar un equilibrio entre las cosas buenas y las cosas malas, y además salir de ese equilibrio para que solo hayan cosas buenas, pero en lo que nunca pensamos es que el equilibrio es ínfimo, y dura muy poco, aparte de que nunca llegamos a sobrepasar ese equilibrio en positivo. Y que por mucho que intentes que ese equilibrio se mantenga, que por muchas cosas malas que pasen puedes seguir creyendo que siempre se compensaran con las cosas buenas, que por que más que quieras que solo pasen cosas buenas e intentar dejar las malas de lado, podrás hacerlo un día o dos, pero al tercero ya ocurrirá algo, que se encargara de que el equilibrio por el que llevas tiempo peleando se convierta en nada y absolutamente nada, que se vaya a pique con una sola frase que te haga ver que no es real, nada es real.  Que por más que tu intentes creer que en el fondo hay algo, he intentes pensar que controlas la situación, que mantienes contigo a quien más quieres, ves que no. 

Y empiezas a pensar gilipolleces, hacerlas y decirlas, por que lo único que te importa es esa persona y de lo que no te das cuenta es de que se te empieza a ir la olla, y aun así volverías a hacerlas y decirlas por que no hay nada más grande y nada que vuelva más loco a alguien que enamorarse de otra persona.

Y aun así cuando esa persona te dice algo que rompe ese equilibrio y te decepciona, por que es algo que no te esperas, que nunca pensarías que pasaba por que a veces la gente también se calla cosas y guarda por no hablar y quizás si las cosas se dijesen antes, al final la bola no se haría tan gorda, pero después de aguantar todo el chaparrón, y mil frases con la culpa es tuya, por esto esto y esto, solo te queda intentar razonar, e intentar arreglar las cosas pero ves que no sirve de nada, por que digas lo que digas eso esta ahí y la cabezoneria en caliente no hay quien la arregle, y solo te queda tragar y aguantar quieras o no, y encima seras tan tonta de coger y acompañar a esa persona hasta la mismísima puerta de su casa casi, por que lo único que quieres es que un ápice de lo que había pasado cambie, que cambie de opinión, que te queda un  poco de esperanza en  que se solucione, pero eso no pasara, y por eso sigues ahí como un perrillo esperando, hasta que la esperanza se apaga. Y no te queda otra que irte a casa, sabiendo que la batalla esta perdida, y darte cuenta de tus errores, de ser tan débil como para decir hasta aquí hemos llegado, esto no es así, o simplemente un "vete a la mierda" hubiese bastado, pero no te has visto con coraje de hacerlo, por que te sientes impotente, solo por que quieres a esa persona más de lo que habias imaginado nunca, y ya no sabes ni como actuar, ni que esta bien, ni que esta mal, solo sabes que el equilibrio se ha ido a la puta mierda y no puedes hacer nada por arreglarlo, que no sabes ni que cara poner al día siguiente, ni que decir, ni que hacer, simplemente, no saber como actuar a partir de ahí, desahogarte llorando hasta reventar y hasta no poder más de estar harta de todo esto, hasta un punto en el que da igual quien te mire, quien te vea llorar como una loca, solo pensar en que estas haciendo y por que, y preguntarte, si esto realmente merece la pena, si merece la pena estar siempre mal por mendigar un poco de cariño a la semana o un par de besos si es que llegan, si quizás es la hora de decir ya basta, por que aun que el equilibrio sea imposible, confías en el, pero no puedes llegar por mucho que quieras si estas siempre un equilibrio del caos. Que empiezas a pensar que no merece la pena pasarlo mal todos los dias por esa persona que amas, y darte realmente cuenta de que tu pones un empeño en según que cosas, en los pequeños detalles, sea con un gesto o una simple canción de hacer el día por muy duro que sea más ameno, tener un pequeño detalle para decir me importas, me importas de verdad, quizás a veces soy demasiado rebuscada, pero no puedo evitarlo, y duele mucho ser de una manera y dar esos pequeños detalles y ver que nadie nunca los tiene contigo, nadie, y duele demasiado en según que ocasiones, por que empiezas a pensar que la rara eres tu. Pero esto es solo un echo puntual, que si el me dijese déjalo todo en otro momento quizás hubiese dejado todo, pero hoy por hoy no puedo y quizás ese sea mi error, confiar en que algún día me pidiese algo así o viese que el me quiere tanto como yo a él, pero por más que yo vaya detrás de su camino, esto no me lleva a ninguna parte, y hoy por hoy, estoy harta de llegar a casa con la cabeza hecha un lío  y llorando, paso de esta mierda. 

Ya solo queda ver como se marcha la única manera de desahogarme y el único punto de apoyo que aún conservava